MANTA-TUNERS.PL

monstermanni

Rozmawiają dwie panienki.
- Wczoraj poszłam z moim chłopakiem nad rzekę żeby zrobić "to" pierwszy raz.
- No i jak było?
- Nie dało się nic zrobić, bolało jak cholera. Ale następnym razem wezmę parasol.
- Zwariowałaś? A co ci parasol na to pomoże?
- No przecież mówiłam: bo lało jak cholera.

Małżeństwo z 50 letnim stażem siedzi przy śniadaniu:
- Wiesz kochanie, dzisiaj nasza rocznica. To już 50 lat, a mam wrażenie jakbyśmy pierwszy raz siedzieli tak razem.
- Masz rację kochana. Tylko za pierwszym razem byliśmy całkiem nadzy.
- To może tez się rozbierzemy żeby uczcić rocznicę?
Rozebrali się, usiedli i kobieta mówi:
- Kochanie tyle lat minęło, a ja nadal czuje do ciebie pożądanie. Kiedy o tobie myślę moje piersi są tak samo gorace jak 50 lat temu.
- Nic dziwnego skoro jeden jest w kubku z kawą, a drugi w misce z płatkami.

Akcja dzieje sie w Bacowce w sypialni.
Baca z Gazdzina baraszkuja w lozku...
Nage Gazdzona kladzie sie obok i mowi: "Baco gniewom sie..."
- "A na coz to Wy sie gdziewocie?" pyta zdziwiony Baca.
- " Nie ja sie gniwo ino Wom sie gnie!"

... Wink

globi

przychodzi facet do urzędu pracy! i pyta panią urzędniczke!
-czy jest dla mnie praca?
-JASNE! praca za biurkiem,własna sekretarka,samochód ,komórka i trzy tyś. na ręke!!!
-hehe żartuje pani!?
-NIE! pan zaczoł

wilkoo

Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje się do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobietę na łóżko. Przez chwilę całuje jej szyję, po czym wybiega. W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko na co ma ochotę i udawaj, że Ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję.
- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha!
- A co Ci szeptał?
- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. BĄDŹ DZIELNY KOCHANIE! Very Happy

globi

wchodzi policjant do baru i mówi:
-Dzień dobry,prosze frytki.
-Niestety, niemamy już ziemniaków...
-Nie szkodzi ,zjem z chlebem

globi

ZAGADKA:
-Największa podziemna organizacja w państwie?
-CMENTARZ!!

globi

ZAGADKA:
-CZYM SIE RUŻNI KOT OD MĘSZCZYZNY?
NICZYM!!!!!!!!!
-JEDNO I DRUGIE PIEKIELNIE BOI SIE ODKURZACZA!

globi

Druga w nocy,do drzwi romana giertycha puka facet!
-Czego pan chce o tak póżnej poże?
-Chcę wstąpić do ligi polskich rodzin i to od zaraz.
-Panie,jest druga w nocy!przyjdż pan jutro do biura poselskiego,to się pan zapiszesz,przynieś pan zdięcie i niebędzie problemu.
-Niema mowy,ja chcę teraz i już,od zaraz.Zdjęcie mam przy sobie...
-Ale panie, daj pan spokój.Niemam w domu druków,pieczątek...Przyjdż pan rano do biura.
-Nie rusze sie z tąd,do rana będe stał aż zostane członkiem LPR!
Facet przekomażał sie tak przez godzine,wkńcu giertych zmiękł,wyciągnoł z szafki wszystkie niezbędne dokumęty,gość je wypełnił,otrzymał legitymacje i zadowolony jak dziecko już miał i ść do domu,gdy giertych zatrzymał go i pyta:
-Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
-A bo , panieto było tak:wruciłem wcześniej niż było planowane z delegaci,wchodzę do domu,patrzę:żona bzyka sie z sąsiadem.
Wchodze do pokoju curki,a ta ostro zabawia sie z dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem.wpadłem do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki...Stanołem więc na środku mieszkania i wrzasnołem na całe gardło:
-To ja wam, k...a, teraz wstydu narobie!!!

Wchodzi facet do windy, a tam ...wąż nogi myje.

opelix

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...

"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:

- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...

- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.

- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...

- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?

- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...

No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.

- STATYW ?

- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!!
Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

monstermanni

Pani zwraca się na lekcji geografii:
- Jasiu, pokaż Włochy.
- Alaskę też? Wink

Najpaskudniejsza choroba ????
HEMOROIDY!
Ani samemu obejrzeć, ani znajomemu pokazać.

globi

zagadka: jaki jest najlepszy środek na hemoroidy?? ŚRODEK DUPY!!

globi

siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
podjeżdża samochód,kierowcao odsuwa szybkę i
mówi!
-wsiadaj do środka,dam ci 10złotych i lizaka!
chłopczyk nie reaguje i przyśpiesza kroku .samochód
powoli toczy sie za nim. znowu się zatrzymuje przy krawężniku...-no wsiadaj!! dam ci 20złotych lizaka i chipsy!!Chłopczyk ponownie kręci głowa i przyśpiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim .znowu sie zatrzymuje...
-no niebądż taki..wsiadaj! moja ostatnia oferta 50złotych,chipsy cola i pudełko chupa-chups!!
-OJ tato !! kupiłeś MATIZA to teraz musisz z tym żyć..

KaSiUL · Gość

Nawet może być, aczykolwiek Pawełku znasz lepsze kawały Razz

Mały- Opel Fan

globi

szanownych państwa prosze o niekrytykowanie ,jeśli ktoś uważa że kawal niejest najlepszej jakości to prosze coś lepszego .chętnie się pośmieje.pozdrawiam

globi

Pani na lekcji biologii pyta dzieci:Jakie widzieliście jajka?
Na to pytanie dzieci odpowiadają różnie.
Białe, szare, w ciapki, itd.
Jasiu podnosi rękę i mówi:Ja proszę pani widziałem czarne.
Pani na to:Gdzie Ty Jasiu widziałeś czarne jajka?
Jasiu:Na plaży u murzyna.
Pani:Siadaj dwa.
Jasiu:Tak proszę pani były dwa.
Pani:Siadaj pała.
Jasiu:Pała też była.
Pani:Przyjdź jutro z ojcem, on Ci pokarze!!!
Jasiu:E tam, ojciec nie ma co pokazywać, ojciec ma białe.